Медведьма Гризли (darth_veyda) wrote,
Медведьма Гризли
darth_veyda

раскопки в закромах души. Почему я, такая красивая, не работаю

Что я умею:
- C# и ASP.NET на уровне "сделать и поддерживать систему, чтоп его, багтрекинга" и "запрограммировать численный метод... МНОГО численных методом, сцепленных друг с другом... и нет, это были НЕ лабораторки в институте"
- знаю, что такое html, css и cms, и не боюсь всего этого.
- нет, PHP я НЕ ЗНАЮ. СОВСЕМ. (Извините, просто слишком часто переспрашивают.) То есть, наверно, могу научиться, я не пробовала, но так я его НЕ ЗНАЮ. цмс, в которой я работала – Plone, чуть ли не единственная цмс НЕ на php. Соответственно, я смотрела одним глазом на Питон, на котором оно, собсно, написано, но дальше одного глаза дело не зашло.
- работала с Oracle 8. Не уверена, что сейчас после долгого перерыва сумею его поставить и настроить, но метод, как это делается, я помню и даже записала :)
- с последнего места трудоустройства я вынесла кое-какие базовые знания о ценных бумагах и бесчеловечный опыт программирования на APL (Впрочем, было познавательно – никогда раньше с интерпретаторами не работала)
- в состоянии поставить и оживить Вындоуз. Я знаю, куда вписывать IP и DNS, где находится вкладка "Безопасность" в свойствах папки, и что в ней, в этой вкладке, делается (злые языки утверждают, что это уже само по себе ниипическое сакральное знание) и некоторые другие страшные слова наподобие «реестр» и «переменные среды»
- И Линукс (если конкретнее, это была Suse 10.3, ибо возжелалось мне Mono, которое в нее интегрировано).
- Я даже имела дивный опыт сборки из исходников Postgres и Plone с Zope (когда пришлось, О УЖАС, писать всякую фигню в командной строке, править питоновые исходники, биться головой об интернеты и заказчика и примерно после трех десятков таких операций услышать "а вот теперь пересоберите эту вашу зопу с самого начала с такой-то командой, потому что дефолтная сборка никогда не работает" - на этом месте я сломалась, но метод запомнила)
- могу воткнуть разъем в слот подходящей формы и, что зачастую более важно, Не втыкать разъем в слот, если форма все-таки неподходящая
- могу разговаривать, писать и периодически нервно думать на русском, украинском и английском (в том числе техническом английском) языках и при наличии должной смелости осуществлять перевод между ними в произвольном порядке. По-немецки я читаю со словарем. Медленно читаю и с большим словарем, но тем не менее. Японский знаю в пределах среднего анимешника - то есть опознаю отдельные слова и простые фразы на слух и на письме в ромадзи :)
- возможно, в это трудно поверить, видя, как я пишу и разговариваю, но факт - редактуру с корректурой я тоже могу
- еще перекапывать интернеты и не только в поисках информации по теме. Как правило, я ее нахожу.
- да, и компилировать найденную информацию в связный текст (возможно, в это трудно поверить... ну вы поняли). Умею и люблю.
- как оказалось, могу сделать из сильно-паршивой-фотографии почти-приличную-фотографию. Нет, не в Фотошопе, мне в нем неуютно. В аналогичном по функциональности редакторе. Эффект вроде не страдает.
- Как опять же оказалось, я довольно неплохо насобачилась фотографировать мелкие неподвижные объекты так, чтобы их можно было рассмотреть в подробностях :)
- у меня, как я имею наглость считать, имеется чувство цвета и понятие об эргономике... какое-то )) Как правило, это выражается только в размышлениях на тему "что бы я сказала дизайнерам этого сайта, КРОМЕ "ебмашувать"", но все-таки
- если звезды встали правильно (или хотя бы никак не встали), я еще умею переводить объяснения для нормальных людей на язык идиотов типа меня - то есть простыми словами, короткими предложениями и со стратегическими паузами для лучшего усвоения. Да, и с заботливым лицом. Но это если я сама разбираюсь в теме. Ну и, конечно, если звезды правильно встали.
- хотела сказать, что я еще немножко аналитик, но если честно, неправда это есть. Я в состоянии анализировать и делать выводы только тогда, когда мне приятна/интересна тема. А если, не приведи силы, она стала неприятна или неинтересна, то я демонстративно и очень громко не желаю ничего в ней понимать и вообще иметь с ней дело. Короче, говно я, а не аналитик.

Почему при всем этом я не могу найти работу:
- у меня разваленный режим и полудохлое здоровье. Я засыпаю к утру и просыпаюсь к середине дня, после чего мне нужно еще часа два, чтобы собрать себя в кучу и стать похожей на человека - ну, или хотя бы не похожей на одноклеточное. Я идиотски чувствительна к температуре, освещенности и влажности в помещении и не только, а меняющаяся погода на раз превращает меня в печальное желе с зеленоватой физиономией и нечесанной башкой. Возможно, в это трудно поверить (тм), глядя на мои 90 кэгэ весу, но я не физически не могу есть от половины до двух третей распространенной еды. И нет, у меня не получается это вылечить. Многое уже и не получится. В результате более-менее уверенно я чувствую себя только дома, где мои открытые форточки, ароматические палочки, холодильник, аптечка и ингалятор, и Ктулху знает что еще, и где я могу хоть кашлять не переставая четыре часа подряд, хоть лечь и работать за ноутбуком лежа, если уже нет сил даже сидеть, хоть делать дыхательную гимнастику, не заботясь о том, что я пугаю окружающих жуткими гримасами и неоднозначными звуками, хоть вообще помирать - никто этого не видит, а лишние полчаса, как правило, ничего не решают. Ну и просто я с детства привыкла и люблю работать ночью - тихо и никто не мешает. И при всем этом я таки работаю - во что среднестатистический работодатель хрен верит. Когда я недолгое время была !контенщиком-фрилансером! и от меня потребовали, чтоб я с девяти до шести... нет, не работала! сидела в онлайне в ТРЕХ клиентах сразу, готовая в любой момент ПООБЩАТЬСЯ (если б по делу. Наивная я) с начальством... короче, после этого я ощутила острое желание слиться в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и там переквалифицироваться в курицы-домохозяйки, потому что шансов найти работу у вот такой вот меня нет.
- у меня коммуникативные проблемы. Нет, не так: я банально боюсь людей. Если я сижу в комнате не одна, это кранты сразу - львиную долю наличных сил я трачу на то, чтобы сжаться в комочек и быть незаметной - и так весь, сцуко, рабочий день! Любую рабочую ситуацию, в которой участвую не только я, я стараюсь завершить КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ (как правило, это очень далеко от "завершить эффективно"), а лучше - любой ценой в такую ситуацию не попадать (см. выше, только хуже)
- для меня смерти подобно показать, что я чего-то не смогла, не знаю и не умею (и это не считая того, что я просто боюсь людей) - и я (см. выше) буду полтора месяца сидеть, бояться и ничего не делать, и при любых попытках выяснить у меня текущее положение дел принимаю, как и положено перед начальством, вид лихой и придурковатый (с) и начинаю более или менее успешно косплеить Шахерезаду, от чего становлюсь сама себе противна до неописуемой степени - что, правда, мало помогает делу. Шансов, что вся эта конспирация послужит на пользу дела, негусто, поскольку признать свою некомпетентность я боюсь не только перед другими, но и перед собой тоже - а значит, заставить себя хотя бы посмотреть в сторону дела, которое не получается, зачастую требует больше сил, чем у меня вообще есть. Я вот этот пост собиралась написать ГОД - потому что постить в блогах я тоже НЕ УМЕЮ, а это СТЫДНО, вот. Стыдно не уметь таких простых вещей, ты же такая способная, у тебя это получится одной левой, надо только сесть и сделать, ты же такая способная, что сделаешь это в два счета, поэтому когда трудно - это тоже стыдно, стыдно тратить силы и время на простые вещи, это же элементарно.... Блять. Извините. Был напуган.
- я СОВСЕМ не умею а)оценивать степень сложности задачи и б)оценивать ресурсоемкость задачи. У навыка есть две градации - «аааа, это непостижимо, это невозможно, я не знаю, как за это браться» и «а че тут уметь, ЭТО ВСЕ МОГУТ». (Учиться чему-то при таком раскладе – полный мрак, потому что это процесс, который как-то предполагает большее количество градаций – а у меня в голове их не-ту. И не будет никто возиться мен учить, потому что все, кроме меня, уже поняли и научились, одна я такая). У проекта есть два состояния – «можно показывать» и «ничего не сделано». Качество бывает двух видов: «идеальное» и… «ничего не сделано», а идеального качества не бывает, во всяком случае, у меня.
- то есть я вообще-то привыкла, что достижения – у других, а у меня – фигня какая-то. С детства привыкла. Я никогда не могла то, что квалифицировалось как достижения, изобретения, творчество, далее везде, и тем не менее мне вменялось в обязанность мочь это, да не простотак, а добровольно и с легкостью – ведь я же такая способная бля, убейте меня транспарантом. Ну вот теперь и. То, что могу я – это не стОящий результат, а значит, его нельзя предъявлять – таким образом, я считаю, что предъявить мне нечего. Кого-то еще удивляет, что я не работаю, два года не занималась диссертацией и так и не сподобилась сделать хотя бы отдельный журнал для презентации своего рукоделия, от которого уже деваться некуда?
- то есть, наверное, это называется «проблемы с самооценкой» - я, опять же, СОВСЕМ не в состоянии понять, что же я умею и насколько хорошо. «Уметь» бывает «хорошо» и «ничего», у меня не «хорошо», значит – ничего. Не, иногда я об этом забываю, особенно когда залезаю в непривычную область деятельности. Видимо, только благодаря этому я еще жива.

(отдышалась)
И вот кому я такая нужна?
Tags: жЫсть моя жЫстянка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 24 comments