"Жизнь прекрасна. Не верьте слухам. Жизнь прекрасна. Жизнь - протестированный продукт, им пользовались семьдесят миллиардов человек в течение трех миллионов лет. Это доказывает ее совершенное качество."

Послание НАРЖ, Национального Агентства по Рекламе Жизни

По традиции, которая так и не стала доброй, НГ и новогодние поздравления я успешно прошляпила. Спасибо хоть елку купила до НГ, а не как всегда. Но сегодня Рождество, и я все-таки хочу сказать вам, что я вас всех люблю, и пожелать вам всем хорошего, несмотря ни на что, года, удачи в делах, приятных неожиданностей, добрых фей, сухих и теплых носков и своевременного пополнения боезапаса.

С праздниками!

(c) Paul Kidby, 2008

...мне отказали сразу два потенциальных работодателя, отчего несколько хочется лезть на стенку, потому буду несмешно спецыфически шутить.

try
{
    ...  //Tosca, finalmente mia!
    throw new Exception;  //Questo e il baccio di Tosca!
}
catch(Exception e)
{
    ...  //Muori dannato! Muori! Muori! Muori!...
}
finally
{
    ...  //E morto orgli perdono...
}

С празднегом всех, кому повезло больше, чем мне, а кому повезло меньше, пусть повезет больше =^_^=

Разбирала сегодня завалы, часть из которых уже местная, свеженькая, а часть непостижимым образом перетащенная мной с предыдущей квартиры. В частности, нашла половинку церковной свечки, купленной на медовой ярмарке в две тысячи шестом (воск до сих пор сохранил запах меда, хотя пять лет прошло и эта бедная свечка где только не валялась все это время), и сожгла на ней свой дневник, который вела в двухтысячном - две тысячи первом. Оказывается, если жечь чуть отсыревшую бумагу до обугливания, потом до белого пепла и продолжать этот перел держать в пламени, то он начинает светиться белоснежным, совершенно без желтизны и намного ярче огня, который его нагревает. Я не курила, правда. Первый раз вижу такой эффект :)

Дорогое Мрзд нах!
Я написала свою часть отчета, я ее перевела, я ее красивенько оформила и в ней в процессе даже самообразовался какой-то смысл, напугав меня до полусмерти. Я добила еще кусок перевода, которого от меня ждут мои преданные поклонницы (да, да, все эти два с половиной человека). Собеседование в месте, в которое меня с моими ттх, может статься, и возьмут, у меня завтра. Я даже сделала еще партию бусин. Красивеньких. И причесалась. Нет, начинать срочно-срочно худеть я не буду, пока хотя бы а) не заживет шрам на пузе б) я не найду работу за деньги, позволяющие регулярно питаться чем-то кроме овсянки, сомнительного происхождения сарделек и чего Б-г послал* (ты не поверишь, дорогое Мрзд, но от такого питания нихрена! не! худеют!).
Я была очень-очень хорошей.
Можно я наконец не буду ощущать себя унылым ленивым чмом? Хотя бы сегодня вечером. Спасибо.

(выдохнула)

Написание атчота между тем уже выглядит как-то так:

Добрый день!

С паролями для хостинга наметился прогресс: были высланы корректные пароли для MySQL. Прошла всего неделя; понадобились всего три письма с моей стороны, два звонка от меня и один гневный от клиента. Это безусловно серьёзный шаг для компании «*****». Ослепительно яркое будущее, мириады постоянных клиентов и солидная доля рынка — вот мысли, которые приходят на ум, когда вспоминаешь о вашей компании.

Можно ли попросить вас сделать нечеловеческое усилие и выслать корректные пароль и логин для FTP-доступа до конца недели, протестировать их перед отправкой (Господь, прости меня за наглость!) и указать порт, если он отличается от стандартного?

Обязуюсь впредь не беспокоить вашу компанию по подобным пустякам.

Навеки ваш N.

Вот когда медведопапа будет старенький и ему надо будет стакан воды (тм) подавать, я ему припомню и то, как я восстанавливала параметры Очень Важного Форматирования по фоточкам прошлогодней версии отчета, сделанным на его айфончег, и то, как после этого он внезапно! пошел и взял-таки вордовский файлег с шаблоном этого самого Очень Важного Форматирования, и десятикратно повторенное подряд "мне это не надо завтра, мне это надо неделю назад, понимаешь, не-де-лю!", и после этого "ой, а я не смотрел, что ты прислала, у меня времени нет...", и коронное "ой, я не знаю, что там писать, но то, что ты написала, это совсем не по теме, но ты пиши-пиши"...

*медведодочки ворчат, топчутся и вперевалочку уходят в романтические дали глядеть яой, потому что у них стресс и вообще*

-----
* Не, я не голодаю. Я пытаюсь экономить на еде. Как оказалось, это не одно и то же, но и нихрена не лучше.

Это уже становится дурной доброй традицией, но я хочу извиниться перед всеми вами - я не пропала без вести, меня не украли арабские террористы, я не растеряла остатки совести и даже не ебанулась головою окончательно хотя в последнем я не особо уверена. Я просто немножко в полной заднице и походу я в ней застряла как тот Винни. То есть дело даже не в том, что у меня обострился весь букет имеющейся в моей тушке хрени хрони, что у меня обламываются даже те предложения работы, которые я не успеваю проебать сама, что мне надо внезапно! написать тридцать страничечек гребаного отчетика по теме, которой я в глаза не видела, с требованиями, которые меняются циклически и выдаются раз в неделю с комментарием "ну ты там на завтра сделай" (тому "на завтра" месяца два уже стукнуло, я считала) - это все, в конце концов, ничего нового и я привыкла. Засада тока в том, что сверху всего этого я уже месяц боюсь выходить из дома и боюсь разговаривать с людьми, и это не метафора и не поэтическое преувеличение. Сейчас чуть отпустило, а до этого я несколько недель просидела взаперти, почти не шевелясь, и даже не могла сказать тем, с кем все-таки общалась, что со мной что-то не так, потому что... потому что не могла, чо. Если я скажу, что мне плохо, и плохо очень давно, настолько, что я не могу даже пошевелиться ради того, чтобы начать что-то исправлять, потому что я, черт побери, считаю, что не имею права пошевелиться для того, чтобы сделать себе лучше, потому что у меня еще мир незавоеван и розовые кусты не высажены, и я сама во всем виновата, правда?

*перечитала, чо написала*
В общем, я это все к чему. Если я с вами беседовала как ни в чем ни бывало, а потом внезапно! замолчала, а потом (опционально) не менее внезапно! вернулась и начала нести какую-то пургу (мои попытки в таком состоянии имитировать дружелюбие и коммуникабельность пугают даже меня саму, но я не всегда могу вовремя остановиться) - то это не со зла, мне очень стыдно и я приложу все усилия к тому, чтоб больше так не делать, вот.

( (и фоточко обнимающихся черепах для условного позитива:) )

Позавчера в Киеве пропала девятилетняя девочка. Подробности:

http://oleg-gavrysh.livejournal.com/406452.html

Я не сумею подобрать слов, которых до меня уже не сказали другие, поэтому просто: спасибо, что этот день был и эта победа была, и спасибо всем-всем-всем, благодаря кому она случилась - и тем, кто еще жив, и тем, кто уже не, но я уверена, они услышат.
И пусть жизнь продолжается.

Настя, как обычно, проявляет чудеса своевременности Спасибо всем огромное за поздравления :) У меня, правда, нету даже деньрожденных фоточек поспамить показать, но! у меня есть магнолии! Сняты еще на Пасху, когда белые только-только расцвели и выглядели откровенно по-босяцки (хотя если бы вокруг меня бегали толпы сумасшедших двуногих и периодически хватали меня за лепестки, я бы еще и не так выглядела, наверно), а всевозможные розовые еще надеялись, что им удастся отделаться бутонами:

(для затравки, и тысяча чертей, какая жалость, что фотографии не передают аромата... хотя, может, и не такая уж жалость - он дурманит похлеще лилий)


( белые и розовые, как и обещала )


А еще wandererdragon водил меня в оперетту на Кофейную кантату, ту самую, которая рекламный ролик трехсотлетней давности за авторством Иоганна нашего Себастьяна Баха, и почему-то сам факт, что триста лет назад тоже были рекламные ролики, привел меня в идиотический чистый и неземной восторг, в коем я и пребываю до сих пор отчего много и бессвязно болтаю ^_^ Кроме того, это было камерное представление человек на пятьдесят, кроме того, в первом отделении был еще и просто мини-концерт с викториной, кроме того, в оперетте и правда прекрасный оркестр, который к тому же чудесно смотрится в костюмах соответствующего века, а дирижер была молоденькая и настолько кавайная, что первое отделение я разрывалась между тем, чтобы пускать слюни на музыку и пялиться на нее, ну и кроме того, зрители сидели за столиками и их поили настоящим кофе со сливками и конфетками ))) И свечи горели в подсвечниках, и пары танцевали на сцене под менуэт, полонез и рондо, и боже, какое оно все красивое когда это не ты должен его играть, извините, травмы детства... Из минусов - сопрано в небольшом помещении оказалось тяжким испытанием для ушей и не только (не знаю, как мне это удалось, но пела солистка, а охрипла после спектакля я)

Дня рождения, растянутого на неделю, у меня еще не было, но мне, наверно, понравилось только, дорогое мрзд, больше так не делай, я ж по работе нифига не успевааааааюююююю

(хихикает и зевает одновременно, и не спрашивайте, как это)

наверно, с днемрожденья меня ^_^ (коситсо на часы) он уже целую минуту (ой, уже целых три) как закончился, ну да ладно ^_^

Да, да, в модных шаблонах резюме непременно есть пункт про Личные Качества (тм). Честность фсе-таки проиграла неравный бой воспитанию, поэтому в резюме я нижеследующее все-таки не написала:
1. - настырна как дьявол. Ну хорошо, как три четвертушечки дьявола. Вам (и мне) повезло, если перед тем, как отстаивать свою Точку Зрения, я успела задаться вопросом, а што ж я, собственно, отстаиваю.
2. - дотошна паче разума. Могу неделю, не вставая, ковырять тыщу строк кода ручной отладкой вместо того, чтобы (см. выше) задаться вопросом, зачем в коде стока строк, если три четверти объема занимают ненужные версии перегруженный функций, которые мне жалко выкинуть. Патамушта код свой, родной, а я тащусь от монотонной циклической работы, коя создает среди меня иллюзию моей осмысленной деятельности и помогает хотя бы на время забыть, какое я тупое никчемное говно.
3. - панический консерватор. Выучив один метод что-то делать, так бурно радуюсь этому факту, што держусь за него (метод, а не факт), всеми конечностями, включая зубы, так как это создает иллюзию... см. выше. Для того, чтоп я, нидайбохх, отважилась выучить что-то другое, меня надо с полгода уговаривать, гладить по головке и держать за ручку, чего работодатели обычно не делают.
4. - коммуникабельна как сосновая табуретка. Ну ладно, как полторы табуретки. Несмотря на это, ухитряюсь производить на клиента впечатление человека покладистого и готового к диалогу (видимо, за счет того, что я киваю как заведенная, улыбаюсь и соглашаюсь вообще со всем и на все. Делаю я это оттого, што во время любой деловой коммуникацыи меня трясет от страха, что собеседник вот-вот усомнится не только в моей компетентности, но и в моей дееспособности в целом)
5. - умею и в каком-то смысле люблю, см. п.4 делать все, что мне говорят, в течение любого количества времени и с требованиями любой степени идиотизма и выдавать при этом результат, который нравится клиенту и даже мне самой. У меня, в конце концов, богатая практика именно такой работы начиная примерно со средней школы. Увы, тут есть оговорка - идиотизм не должен выходить за рамки требований именно к работе, иначе я мгновенно перестаю всех бояться и становлюсь агрессивной. Поверьте, агрессивная я вам нафик не нужна. См. п.1.
6. - склонна к перфекционизму. На практике это означает два возможных режима работы. Первый - я все делаю так, чтобы я сама не нашла к чему придраться. В этом случае я засношаю того, кто ставил мне задачу (и себя заодно), бесконечными уточнениями, промежуточными проверками и дополнительными вариантами (а вдруг я движусь не в том направлении? а вдруг еще пять вариантов окажутся более подходящими, чем те полтора десятка, которые я уже предложила? ой, пять часов до сдачи, а до меня только что дошло, что все надо было делать намного лучше, проще и быстрее, подождите секунду, Я ЩАС...). Второй - я не делаю нифига, сижу в кататоническом ступоре и стараюсь не подавать виду, что Не Понимаю Элементарных Вещей, потому что как только я подам такой вид, тут-то конец света и того. Не подавать виду я умею вполне убедительно и довольно долго, даже если меня дергать вопросами "ну как?". Особенно если дергать. Подумать самой не предлагать - эта идея вызывает у меня ту самую панику еще с той самой средней школы. Или не вызывает, в том-то и беда. Перемыкать между двумя поименованными режимами меня может без всякой закономерности с периодом от двух лет до пяти минут, и это НЕ поэтическое преувеличение.

(отдышалась и перечитала) Блин, а ведь кому-то, наверно, нужен именно такой работник :) А я тут стесняюсь объявить миру, что я - именно такой работник и есть :)

*очень, очень извиняется*

2044й год. Роботы захватили власть над миром. Есть только один человек, способный противостоять им. Роботы решили послать в прошлое Терминатора, чтобы убить пра-пра-пра-дедушку этого человека. Смотрите в кинотеатрах: "ТЕРМИНАТОР В ИТОНЕ"